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家长犯了错该怎么办

发表日期:2013-8-7 作者:湖南师大家教中心 电话:170-5118-4005
家长明明犯错却不认错,或者含糊其辞、或者找借口搪塞,这不仅使家庭教育效果大打折扣,同时也使家长在儿童心目中的“高大”形象受到影响。能否在孩子面前认错,表面上看起来简单的事情,却折射出深层次的社会学原因。构建亲子平等、互动的生态学对话环境,在当下具有深远的现实意义。

  摒弃根深蒂固的家长制思想观念。自封建社会之始,就有“君臣、父子、夫妻”的纲常伦理,所谓“君叫臣死臣不得不死,父叫子亡子不得不亡”。家长制文化的糟粕虽然随着社会发展被社会抛弃,但在家长心目中,子女始终是“被管”的地位,而家长处于一种居高临下的“统治者”地位。大多数家长都会认为:“我总不比孩子懂得少吧?”“我吃的盐比孩子吃的米多,我过的桥比孩子走的路多。”他们认为虽然“犯错”在所难免,但在孩子面前一般不会犯错的。通常情况下,即便是犯了错误也不会轻易承认,害怕自己的权威地位因此而降低。实质上,这是家长制的封建思想在作怪,这与倡导构建平等、民主、和谐的现代家庭人际关系的时代主旋律相悖,我们必须加以摒弃。

  承认儿童享有与成年人同等的权利。在现实生活中,我们经常会看到这样的情景:当父母之间在为什么事情争论的时候,旁边的孩子说出了自己的观点,由于这样的观点带有了某种倾向性,于是就招致了其中一方毫不客气地发出警告语言,如“闭嘴,没人拿你当哑巴”等“霸权主义”声音。其实这表现出了家长对儿童人格极大的不尊重。家长与孩子应该人格平等。伟大的哲学家亚里斯多德认为:“平等就是以相同的方式对待情形相似的人”。《未成年人保护法》第十五条:“应当尊重未成年的人格尊严,不得对未成年学生和儿童实施……侮辱人格尊严的行为。”按照《儿童权利公约》和我国《宪法》相关条款,儿童享有与成年人同样的生存权、话语权以及尊重与被尊重的权利。但是上述案例中,反映了家长内心深处,并没有承认儿童享有与自己同等的权利。

  构建亲子“双边”对话的生态学环境。在现实生活中,许多家长表面上看起来,似乎都能与儿童平等对话,但实际上只是“软命令”、“冷暴力”而已。如在早晨送孩子去幼儿园时,为了“哄”孩子早点起床,就随意地承诺:“妈妈下班第一个接你。”其实很多家长明明知道这是不可能的事,但每天挂在嘴边的就是这句口头禅。当孩子盼望一整天终于盼到该离园回家的时候,看到一个个小朋友被接走而自己的妈妈还没有来,心里的那种忧伤,还有“炫耀妈妈第一个接我”却“失信”于其他小朋友的难过,这些交织在一起的感受,是许多家长无法理解和感受的。当妈妈真的来到面前时,孩子“质问”妈妈“为什么不是第一个接我”,有些家长会轻描淡写地搪塞孩子:“对不起,下次妈妈一定第一个接你!”而有的家长则会直接了当地训斥孩子:“我这么忙,现在接你就不错了。”更有甚者用威胁的方式对待孩子:“走不走,不然自己回家!”由此看出,家长与孩子之间的对话是“单边”的而不是“双边”的,是家长“居高临下式”而非亲子“平等互动式”的。因此,构建亲子“双边”对话的生态学环境,就显得尤为重要了。

  给孩子提供良好的成长“范式”。心理学研究表明:儿童早期的学习、认知模式以及行为习惯的形成,都与其生活中“关键人物”(主要是父母)的个人修养、性格及日常的言谈举止等密切相关。换句话说,儿童早期的学习方式以“模仿”学习为主,家长为儿童提供的行为“范式”尤为重要。有些家长让孩子坚持早睡早起,自己却“昼伏夜出”,这样的家庭教育效果,可想而知。如何面对自己的错误,也是一样的道理。如果家长在犯错的时候,能够诚恳地、发自内心地向孩子道歉,就是给孩子提供一个良好的成长“范式”,不用给孩子讲什么大道理,就能达到“蓬生麻中不扶自直”的自然效果了。(作者单位:石家庄学院教育系)

  勇于认错的家长更权威

  ■王明露

  近日在网上看到一篇博客,大意是母亲打扫卫生时发现家中的鱼缸被打破了,由于儿子平时比较调皮,便以为是儿子打破的,并且不容儿子辩解,就严厉地批评了他。而父亲下班回来时说是他不小心打碎的。母亲虽然意识到冤枉了儿子,但是由于放不下家长的权威,至今也不知如何向儿子开口提及此事。看了这个故事,我想有一些问题值得我们深思:到底什么是权威?家长的权威源自何处?子女服从家长的意志就是权威吗?承认错误会影响家长的权威吗?

  家长的权威与工作中领导的权威不同,领导的权威来自合法的权力,而家长的权威则是来自父母对子女日常的关心与爱护,源自父母与子女的沟通与交流,源于父母对孩子的尊重和理解,以及父母对孩子卓有成效的指导与帮助。权威的家长能与孩子有很好的沟通,父母与子女之间能互相了解对方的心思和愿望。较早在儿童心目中树立家长的权威,有助于让儿童清楚地意识到规则和界限,使亲子双方建立尊重和互信,进而引导儿童朝健康、向上的方向发展。

  很多教育家都曾论述过树立家长权威的问题,如17世纪英国著名的思想家、哲学家和教育思想家约翰·洛克认为,树立家长权威有助于引导儿童成为合格的绅士;法国儿童教育专家马克·雷诺则认为树立家长权威是幼儿教育的两个至为关键的因素之一。由此可以坚信的一点是,树立家长权威的重要性得到众多教育家和家长的认同。大多数父母,都希望在子女面前树立和保持权威的形象,但是又可以肯定的是,不是每一位家长都知道如何在子女面前建立和维护权威,尤其是在父母的权威似乎受到潜在的侵损——父母犯了错误的时候。

  父母犯错要不要承认?要不要改?答案显然是肯定的。“过而改之,善莫大焉”的教诲想必大家不会陌生。但是在实际教育子女的过程中,父母犯错却还固执坚持的例子也并不少见。其实并非父母不知道错误,只是像上面那位母亲一样放不下家长权威。其实,他们都忘记了家长权威的重要源泉,缺乏尊重和沟通的权威不会长久,如果坚持错误仅仅是为了维护家长看重的权威,那就是本末倒置,忘记了家长权威的真正目的和意义。同时,儿童年龄虽小,但是也有自己的是非观和判断力,会模仿父母的行为。很多3岁以上的儿童已经可以从理智上理解父母欠妥的做法,如果父母犯错却一意坚持,那只能起到欲盖弥彰的作用,无异于用污水洗脸,却越洗越脏。如果父母要求子女做错事情要道歉,那么,父母犯错要承认错误也就天经地义。

  因此,父母犯错不仅要改,而且要勇于向子女承认所犯错误。不要把向子女承认错误当成有损家长权威、没面子的事,而应把这当成是向子女言传身教的契机,教导千百遍知错能改、不如身体力行地去做。这不但不会影响父母在子女心中的威严和形象,父母以身作则的行动,反而会让儿童切身体会到父母与子女间真正的平等关系.,这样的“权威”才是亲子沟通的温馨纽带。(作者单位:中南民族大学公共管理学院)

  道歉的态度和方法都很重要

  ■刘堂刚

  这不,刚刚教训了孩子不应说脏话,我和她妈妈就因一件小事发生争执。我脱口而出的脏话被女儿妞妞听到了,“爸爸,你也说脏话!”我赶忙向孩子认错,妞妞这才“放我一马”。其实,家长犯错,如果处理得当,就能化尴尬为育子妙方,这里谈三点愚见与各位家长共勉:

  坦诚地表达歉意。家长犯错多数是以下几种情况:言而无信,未守时、未兑现诺言;教后自犯,即上文的状况;冤枉孩子,不分青红皂白批评指责。家长做错事或者误会孩子了,道歉是必须的。家长不是圣人,犯错属正常现象,犯了错并不可怕,可怕的是犯错不知错,或不知如何应对,或死要面子拒不认错。家长必须有一颗坦诚认错的心,有敢于改错的勇气,主动向孩子承认错误,并及时纠正。“我是大人,我说了算”,“说你的,不是说我的”,“小孩子懂什么”,这些借口,都是和坦诚地与孩子交流相违背,需要家长好好反思和改正。

  家长知错道歉,会让孩子在生活中也学到这种好品质,以后他们做错事了,就会自觉向父母或者被伤害者道歉,也知道承担相应的责任。“身教胜于言传”,以身作则始终是教育的最好方法。

  想方设法得到孩子认可。向孩子道歉,是一门很重要的学问,不只是简单地向孩子说声“对不起”,问题就算解决了。要注意场合,注意方式方法,还要注意孩子的心理感受,说白了就是要能得到孩子的认可,消除孩子的心理阴影。我认为,家长犯错后首先要道歉,承认错误;其次要真诚地向孩子讲清事情的原委,能改正的马上进行改正。让孩子理解家长的苦衷,感受家长道歉的诚意和愧疚的心情,在父母那里找到安全感、公平感,让双方没有距离和隔阂。

  有时候在外面,妻子打来电话,说妞妞让我给她带点吃的、买什么玩具,结果遇到事比较多忘了。回到家里,妞妞问:“爸爸,我的果冻、米酥呢?”我对她说:“爸爸答应你的事没有做到,爸爸错了,所以现在你可以惩罚爸爸,也可以给爸爸一个改正、补偿的机会。你需要爸爸怎么做,爸爸现在就去做,好吗?”妞妞经过一番思索,最后对我说:“那你陪我看故事书。”当我兑现诺言后,问妞妞:“现在原谅爸爸了吗?”她开心地给了我一个深情的拥抱、一个娇滴滴的吻。

  家长要记住,同样的错误不能一犯再犯,千万别拿道歉当护身符。孩子心灵是纯洁的,也是敏感的。一次两次的解释,孩子自然能够理解,一旦多次出现类似情况,家长在孩子心目中的信任度肯定就会大打折扣了。

  不拘一格的道歉形式。道歉并非只能通过语言表达,一个微笑、一次拥抱、暗示的眼神、点点头、拍拍肩……任何一种孩子能够读懂的肢体语言,都可以作为间接的道歉方式。特别在家长误会孩子时,孩子受了委屈,想立刻通过道歉获得孩子的原谅,不少孩子是不买单的。面对“对立”的情景,可以采取灵活的方式,找“第三人”来化解矛盾。譬如妈妈犯的错,可以由爸爸来转达妈妈的歉意,并澄清事实;或自觉离开现场,通过电话请求孩子谅解,沉着、睿智地拂去孩子心灵的尘埃。这些处事之道,会在潜移默化中,让孩子感悟到生活和人性的美好,逐渐变得理智,富有灵性和情调。

  家长道歉,不在于平息事端,而在于爱子之心、育子之责、教子之举自然地流露。您觉得呢?